(d’après l’article de Christiane Joubert, publié dans Le Journal des psychologues, n°357, mai 2018)
Dans notre société contemporaine, le couple est rarement le fruit d’une obligation sociale. Il est né d’un choix personnel et amoureux. Si cette liberté a transformé notre façon de nous engager, elle n’a pas forcément rendu les relations plus simples ou plus stables. Car le couple se trouve sans cesse pris entre deux dynamiques fondamentales : l’attachement et le désir.
Ces deux forces, qui s’enracinent dans l’histoire psychique de chacun, peuvent se nourrir mutuellement ou s’opposer. Comprendre leur articulation est une clé essentielle pour mieux traverser les crises et entretenir la vitalité du lien.
L’attachement : le besoin universel d’un lien sécurisant
Dès la naissance, l’être humain a besoin d’un lien d’attachement pour survivre et se développer. Cette figure d’attachement (souvent la mère) incarne la sécurité, la protection, la présence. Ce besoin de lien reste vivant toute notre vie : à l’âge adulte, nous cherchons dans la relation amoureuse un prolongement de cette sécurité. Sigmund Freud distinguait deux grands types de choix d’objet amoureux :
• Le choix d’objet par étayage (ou anaclitique) : on recherche un partenaire qui rappelle, par certains aspects, la figure parentale (celle qui nourrit, rassure, protège). Cet appui est rassurant.
• Le choix narcissique : on cherche un partenaire qui nous ressemble, ou qui incarne ce que nous avons été ou rêverions d’être.
Le psychanalyste John Bowlby, créateur de la théorie de l’attachement, a montré que ce besoin de sécurité est aussi fort que le besoin alimentaire. L’adulte amoureux est ainsi toujours « en quête de base sûre ». D’où les expressions tendres et enfantines qui surgissent parfois au sein du couple : un homme qui appelle sa femme « mon petit », ou l’un qui prend spontanément la posture de « sauveur ». Ce fonctionnement est naturel : le couple devient un lieu où se rejoue l’enfance. Dans la thérapie de couple, ces dynamiques apparaissent très vite et peuvent prendre la forme d’attentes, de peurs, ou de déceptions.
Le désir : la force du mouvement et du risque
Le désir sexuel et amoureux est l’autre grande dimension du lien conjugal. Il suppose l’altérité : la capacité à percevoir l’autre comme différent, mystérieux, imprévisible. Le désir implique aussi une part de transgression : il s’enracine dans l’interdit de l’inceste et la tension entre rapprochement et distance. Le psychanalyste Alberto Eiguer a proposé une troisième modalité de choix amoureux : le choix d’objet œdipien, qui s’appuie sur le dépassement des conflits infantiles et la capacité à différencier le désir de l’attachement. Dans ce modèle, le désir est reconnu, assumé, et accepté comme une part constitutive de la vie adulte. Quand le couple fonctionne bien, l’attachement et le désir se complètent : l’un offre la sécurité, l’autre le mouvement, la découverte et l’énergie vitale. Mais cet équilibre est fragile. Le quotidien, les naissances, les aléas de la vie (maladie, deuil, chômage) peuvent venir l’éroder. Peu à peu, la sexualité s’éteint : ne subsiste parfois que la tendresse, forme d’attachement sans l’élan du désir. Certaines personnes le vivent comme un apaisement, d’autres comme un manque douloureux, voire une trahison de la promesse initiale.
Les héritages familiaux inconscients
Le couple est aussi le lieu où se rejouent des transmissions invisibles. Christiane Joubert parle de choix d’objet transgénérationnel : nous ne choisissons pas seulement un partenaire ; nous choisissons aussi, inconsciemment, un ensemble d’histoires familiales, de mythes, de non-dits.
Les croyances héritées prennent parfois la forme de phrases implicites :
• « Chez nous, on ne divorce pas. »
• « Les hommes abandonnent toujours leur famille. »
• « C’est la femme qui doit porter la relation. »
Ces croyances agissent comme des fils souterrains. Elles peuvent renforcer le lien ou le fragiliser,